Síndrome do desaparecimento

Acima de todas as coisas eu sou feita de medos. É até estranho quando alguém me diz “ai, tu é tão corajosa”. Eu não sou. Eu vivo com medo. E o medo vive comigo. Em cada parte do meu dia.
Eu tenho medo de ficar sozinha pra sempre. Eu tenho medo de ser só uma criatura irrelevante. Eu tenho medo que eu nunca faça nada que eu quero. Eu tenho medo de ser um peso na vida de alguém. Eu sempre acho que as pessoas vão ficar melhores sem mim.
E me recolho. Encolho-me na cama e desejo nunca mais ter que levantar porque eu tenho medo de magoar as pessoas que eu amo. E eu morro de medo que elas deixem de me amar.
Como eu disse: eu sou feita de medos.
Quando alguém diz que quer ter a coragem que eu tenho eu acho que é piada de mal gosto, porque eu não tenho coragem. Eu simplesmente saio da cama e deixo que o dia aconteça, pois todo dia que se passa é um dia a menos para que eu sinta as angústias. Infelizmente também é um dia a menos para que eu sinta as alegrias.
Cada vez que alguém que eu amo me procura eu sou feliz. Porque eu fui lembrada. Porque eu fiz falta. Porque, de alguma forma, o meu medo fica mascarado pelo meu amor e eu acabo saindo da cama e vivendo mais um dia e mais outro pelas pessoas que, mesmo que eu tema que um dia vão deixar de me amar, eu amo.
Eu não amo para ser amada, mas, ainda assim, é bom ser amada também, apesar de todos os meus medos e da minha vontade de desaparecer para que as pessoas possam viver suas vidas sem mim. Talvez elas ficassem mesmo melhores sem mim, mas eu vou ficar aqui até que me mandem sair e mesmo que me mandem eu sair eu ainda posso observá-las de longe e torcer para que sejam feliz.

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